|
Darbas ir verslas
Užsakovas statybininkui:
- Ar ne per plonos sienos?
- Ne, ką jūs, dar tapetus klijuosime.
- Kodėl į darbą pavėlai?
- Vėlai iš namų išėjau.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Jau buvo per vėlu, kad anksčiau išeičiau.
Taksi važiuoja du diplomatai. Vienas pasakoja:
- Įsivaizduoji, kaip aš vakar apsikiaulinau į prieš prancūzų ambasadorių.
- Tai kaip gi ten buvo?
- Stoviu aš, kalbuosi, bet pastebiu, kad jis keistai mane apžiūrinėja ir dairosi į šalis. Po to išaiškėjo, kad mano nosinaitė iš kišenės buvo išlindus keturiais milimetrais per daug. Kokią gėdą apturėjau...
- Taip, man irgi panašiai buvo. Mane pakvietė Amerikos ambasadorius vakarienei. Viskas būtų buvę gerai, bet kai gėrėme arbatą, aš į puodelį tris kartus stuktelėjau. Tokia gėda pasidarė, nors skradžiai žemę prasmegti...
Vairuotojas klausęsis pokalbio atsisuka ir sako:
- Vaikinai, jūs man atleiskite, kad aš sėdžiu į jus nugara atsisukęs.
Gyveno vieną kartą pardavimų vadybininkas. Reikėjo jam darbą susirast. Išsiuntinėjo jis savo CV ir atėjo į vieną tokią kontorą į pokalbį su generaliniu direktoriumi. Ir truko jų pokalbis 6 valandas. Jau ir direktorius po devyniais prakaitais, ir vadybininkas tris kartus vandens prašė. Niekaip negali susitart. Pradėjo nuo 800 lt per mėnesį - o jau dėl 2 500 lt ginčijasi, ir procentus, ir bonusus, ir kažkokią ten dar sporto salę, mobilų ryšį, pietus, draudimus, atostogas, komandiruotpinigius, tarnybinę mašiną, noutbuką, krūvą ten visko vadybininkas sau išsiderėjo. Pasidavė galiausiai generalinis direktorius, su visom sąlygom sutiko. Viską, ko prašė vadybininkas - davė.
Pradėjo vadybininkas dirbti ir per pirmąjį mėnesį padidino pardavimus trigubai, paskui dešimtgubai, paskui šimteriopai, paskui iš viso viską kontoroje pardavė, tame tarpe ir baldus, kanc. prekes, sekretorę - vyrams į pirtį, klientų duomenų bazę - konkurentams, o patį gen. direktorių - mokesčių inspekcijai.
Todėl, kad jis, b....., buvo labai geras pardavimų vadybininkas.
Kirpykloje:
- Pakratykite, prašau, galvą, aš pamečiau žirkles.
Sekretorė sako šefui:
- Turiu dvi naujienas: gera ir bloga.
- Pradėk nuo geros.
- Jūs vaisingas.
Vyras užeina mokesčių inspekciją.
- Jūs, kokiu klausimu? – klausia jo koridoriuje.
- Atvirai sakant, jokiu. Tiesiog užėjau pasižiūrėti į žmones, kuriems aš dirbu.
- Kuo dirbi?
- Parašiutų komplektavimu.
- Taip, suprantu, darbas ne iš lengvųjų. O su darbu susitvarkai?
- Mano darbu dar niekas nesiskundė.
Plinta naujas bjaurus virusas kodiniu pavadinimu „darbas“. Jei gausite „darbą“ iš kolegų, boso, el. paštu, ar kaip kitaip -nelieskite jo nei už ką!
Virusas ištrina jūsų asmeninį gyvenimą visiškai. Jei kontakto vis tik nepavyks išvengti... staigiai su pora draugu varote į barą. Užsakote tris alaus ir, pakartojate tai dar keturiolika kartų. Pajusite, kad jūsų sąmonė visiškai išsivalė nuo „darbo“.
Persiųskit šią žinutę dar bent penkiems draugams. Jei suprasite, kad 5 draugų jau nebeturite, virusas jus apniko galutinai.
Merginos kalbasi:
- Aš nėščia.
- Kodėl tu taip manai?
- Mane nuo darbo pykina ir traukia prie sūrios jūros.
Susitinka du draugai:
- O tu kodėl ne darbe?
- Turiu biuletenį, gamybinė trauma.
- Tu ką, juokauji? Kokia gali būti tau, kontoros tarnautojo, gamybinė trauma?
- Išsinarinau žandikaulį bežiovaudamas.
- Akvariumas – mano silpnybė. Galiu ištisas valandas mėgautis egzotiškomis žuvytėmis.
- O ką apie tai sako tavo žmona?
- Ne jos reikalas, ką veikiu darbo metu.
- Girdėjau, ieškote naujo kasininko?
- Seno taip pat.
Ir kaip tau taip pavyko: net trijose vietose susilaužei žandikaulį?
- Aš ekskavatorininku dirbu. Penktadienį vakare matau - kanalizacijos šulinys atviras. Na, galvoju per išeigines tikrai koks nors vaikėzas įkris. Ėmiau ir pridengiau ekskavatoriaus kaušu. Pirmadienį ateinu į darbą, užvedu ekskavatorių, pakeliu kaušą, o iš šulinio trys santechnikai...
Lektorius skaito paskaitą gamyklos darbininkams. Po valandos sako:
- Na, sakykit, ar turite klausimų?
- Taip, - pakelia kažkas ranką, - ar jūsų stiklinė jau atsilaisvino?
Pas mus tragedija. Mūsų daugiaaukštyje pratrūko kanalizacija ir ji užpylė elektros skydinę, dėl to dingo elektra. O tuo metu lifte buvo liftininkas, santechnikas ir elektrikas.
|
