|
Mokslo vargai
- Mama patark, kas geriau - ar įstoti į universitetą ar ištekėti?
- Rinkis, dukrele, tą kur ilgiau ištversi!
Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Atsiprašau, esu mokytoja...
- Iki devintos klasės buvau pirmūnė.
- O po to?
- Po to užaugo krūtinė...
Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia, koks skaičius eina po 8.
- Devyni.
- Šaunuolis. Kas tave išmokė pažinti skaičius? - vėl klausia mokytoja.
- Tėtis.
- Puiku. Na, o koks skaičius eina po 10?
- Valetas, - atsako Petriukas.
Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.
Matematikos mokytojas iš vakaro šiek tiek padaugina. Ryte skambina fizinio lavinimo mokytojui ir sako:
- Prastai jaučiuosi, į pirmą pamoką neateisiu. Gal gali mane pavaduoti? Pamoka – aštuntokams.
- Taip, žinoma, man – „langas“.
Ateina „fizrukas“ į pamoką ir sako mokiniams:
- Dėmesio, turiu užduotį. Kiek kilogramų silkės turėsime, jeigu šienas dar nesudžiūvęs, o rytoj ketvirtadienis?
Visi mokiniai sėdi išvertę akis, tik Petriukas kelia ranką
- Prašau, Petriuk!
- Manau, kad šio uždavinio niekas neišspręs, jis labai sunkus, bet norit, aš atspėsiu, kiek jums metų?
- Na, pabandyk! – sako „fizrukas“,
Dvidešimt aštuoni.
- Iš kur tu žinai? – nustebęs klausia mokytojas.
- Na, man keturiolika ir mane mama vadina puspročiu
- Aš išradau prietaisą, su kuriuo galima matyti kiaurai sieną.
- Bet tai jau išrasta?
- Negali būti! Kaip vadinasi tas išradimas?
- Langas.
Petriukas eilinį kartą prasikalsta, mokytoja jį nuveda pas direktorių. Sėdi Petriukas ir direktorius. Direktorius klausia:
- Petriuk, rūkai?
- Taip.
- O ką rūkai?
- Na, ponas direktoriau, pačias pigiausias: „Prima“, „Klaipėda“.
Direktorius iš stalčiaus išsitraukia "Malboro" ir sako Petriukui:
- Rūkyk.
Abu užsirūko ir direktorius toliau tardo:
- Petriuk, geri?
- Na taip.
- O ką geri?
- Pigiausius – „Upytę“, „Skrydį“.
Direktorius išsitraukia brangų brendį, įpila Petriukui, sau - sėdi abu geria, direktorius toliau tardo:
- Ir su merginom fiti miti užsiėmi?
- Na taip.
- Iš kur imi?
- Ai, nu iš stoties, pigiausias.
Direktorius paskambina sekretorei, kai ji ateina, direktorius sako:
- Prašom aptarnaut Petriuką, pagal aukščiausią lygį.
Grįžta Petriukas, užsirūko „Malboro“ ir sako direktoriui:
- Neblogai čia įsikūrėt, ponas direktoriau.
- Tai va, Petriuk, kad visa tai turėt, reikia mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!!!
Tėvas tikrina mažojo sūnelio sąsiuvinį.
- Kodėl tu taip nelygiai rašai kabliukus?
- Tai ne kabliukai, tėti, tai integralai.
- Niekšas tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
- Dukrele, pakaks su diplomu šnekėtis.
– Pilypavičiau, kodėl manęs neklausote?
– Aš jūsų klausau, profesoriau.
– Tada pakartokite mano paskutinius žodžius.
– Pilypavičiau, kodėl jūs manęs neklausote?
Universiteto studentai laiko egzaminą raštu. Tarp eilių vaikšto profesorius ir staiga pamato, kad vienas studentas apsikrovęs knygomis ir nuo jų viską nurašinėja. Nieko nepasakęs nueina, atsisėda į savo vietą
ir laukia skambučio. Pasigirsta skambutis. Visi suneša savo darbus.
Paskutinis atneša tasai įsidėmėtinas studentas.
– O aš iš Jūsų nepriimsiu, nes Jūs nusirašėte!
– O jūs žinote, kas aš toks?
Dėstytojas išsigandęs:
– Ne!
Studentas rūsčiai:
– Kartoju, jūs žinote kas aš toks?
– Ne, ne...
– Na ir šaunu!
Įkiša savo darbą į vidurį kitų ir greitai pasišalina.
Du embrionai kalbasi:
– Kaip tu galvoji, o po gimdymo gyvybė egzistuoja?
– Tikriausiai ne, nes iš to pasaulio dar niekas negrįžo.
Policijos mokykloje vyksta egzaminai. Įeina pirmasis kursantas. Jam parodo žmogaus portretą profiliu ir prašo apie jį kuo daugiau papasakoti.
– Pas šį žmogų fotografijoje yra viena ausis.
Jį tuojau pat išvaro. Kviečia kitą.
Tasai atsako tą patį. Kviečia trečią.
– Šitas žmogus nešioja linzes.
Egzaminatoriai stebisi ir klausia iš kur jis padarė tokią išvadą.
– Paprastai, jei šis žmogus turėtų antrą ausį, jis nešiotų akinius.
Į klasę įeina nauja geografijos mokytoja.
Aišku – juokas, patyčios ir t.t.
– Laba diena, vaikai.
Jai atsako:
– Dink iš čia, baidykle!
Apsiverkusi nubėga pas direktorių skųstis.
Tasai ir sako:
– Reikia iš pradžių juos kuo nors nustebinti ir sudominti.
Įeina direktorius į klasę, o iš paskos mokytoja. Duris atidaro iš kojos.
– Sveiki seniai!
– Sveikas direktoriau!
– Ar žinot, kaip užmauti prezervatyvą ant gaublio?
– O kas tas gaublys?
– Apie tai ir papasakos jūsų nauja mokytoja.
Jaunuolis per blatą stoja į universitetą.
Egzaminatorius:
– O dabar papildomas klausimas: kas su kuo kariavo rusų-japonų kare? |
