|
Ach, tos moterys!
Moterys yra kaip namas - kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
Moterys yra kaip paskola - 30-iai metų ir po 1000 lt į mėnesį.
Moterys yra kaip kelių policininkas – nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį - amžinai jos laukt reikia.
Moterys yra kaip kefyras - kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
Moterys yra kaip ambasada - gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.
Moterys yra kaip šachmatai - vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
Moterys yra kaip išmanusis telefonas - renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vis tiek naudoji tik vieną funkciją.
Moterys yra kaip teatras - šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.
Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis - tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas?
Moterys yra kaip profesorius per egzaminą - lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis staiga ir ant kokios nors smulkmenos prigauna.
Kam moteris eikvoja savo gyvenimą?
- ketvirtį – kad būtų graži,
- ketvirtį – kad taptų graži,
- ketvirtį – kad įsitikintų, jog yra graži,
- ketvirtį – kad papasakotų kitiems, kokia ji buvo graži.
- Kodėl tu perki sauskelnes, juk neturi vaikų?
- Mano vairavimo instruktorius paprašė. Nespėja keisti kelnes.
– Brangusis, rytoj kovo 8–oji, o šiąnakt sapnavau, kad tu man ta proga padovanojai perlų vėrinį. Ką tai galėtų reikšti?
– Rytoj ir sužinosi, brangioji.
Ir kitą dieną jis jai padovanojo sapnininką...
Aš savo bendradarbės klausiu:
- Tu sūrį mėgsti?
- Ne, nemėgstu.
Keista - tokia žiurkė, o sūrio nemėgsta...
– Ką moteris gali padaryti iš nieko?
– Šukuoseną, salotas ir tragediją.
Dvi moterys susidūrė parduotuvėje. Viena iš jų, nėščia priekaištauja:
- Gal galėtumėt atsargiau!
- Oi atsiprašau! Jūs nėščia, kelintam mėnesyje?
- Septintam, ir tai jau penktas nėštumas! (išdidžiai)
- Ir jūs man dar kalbate apie atsargumą?!
- Sakykite, ar galiu tapti fotomodeliu?
- Ne, tik fotorobotu.
Merginos kalbasi:
- Aš nėščia.
- Kodėl tu taip manai?
- Mane nuo darbo pykina ir traukia prie sūrios jūros.
Dvi draugės:
- Jis mane išprievartavo, bet aš jam atkeršijau!
- Kokiu būdu?
- Už jo ištekėjau!
- Ir kas sugalvojo tą Kovo 8-ąją?!
- Nežinau... Atrodo Klara Cetkin ir Roza Liuksemburg.
- Ir kam jos taip sugalvojo?
- Man atrodo, kad jos prekiavo gėlėmis.
Marytė pasidarė plastinę operaciją.
Sprendžiant iš , kaip ji dabar atrodo, tą operaciją ji darė pati
Guodžiasi dvi moterys viena kitai:
- Man be galo nuobodu...
- O aš be galo visai gyvent negaliu...
Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, šiandien tik įlipau į autobusą, trys jaunuoliai tučtuojau užleido vietą!
- Taaaip... Anksčiau užtekdavo dviejų.
Susitinka dvi klasiokės po 20 metų:
-
Kaip sekasi? Kaip gyveni?
-
Taigi va, nagą nusilaužiau.
Vaikštinėdamas po pajūrį banglentininkas skundžiasi mažomis bangomis
- Dieve, visada buvau geras, paisiau dešimties tavo įsakymų, stengiausi vykdyti tavo valią. Gal galėtum padaryti dėl manęs vieną dalyką?
Dievas nusišypso ir sako:
- Prašyk bet ko.
- Nuostabu. Gal galėtum pastatyti tiltą iki Havajų? Sėsčiau į automobilį ir greitkeliu nudumčiau pašokčioti per bangas.
Dievas liūdnai palinguoja galvą:
- Per sunku. Prašyk ko nors kito.
- Tiek to, - sutinka banglentininkas - padaryk taip, kad suprasčiau moteris.
- Taigi apie tą greitkelį, - atsidūsta Dievas. - Dviejų ar keturių eilių?
|
