|
Šeimyninės istorijos
- Na, kaip sunelis? Ar jau padeda tėveliams?
- Padeda, vakar su tėvu visą algą pragėrė.
Vyras eidamas namo mąsto, kaip čia apgaut žmoną, kad ji nesuprastų, kad jis vėl gėrė.
„Grįšiu namo ir pradėsiu skaityti knygą. Žmona pamatys, kad skaitau ir pagalvos, kad aš blaivas“. Taip ir padarė. Po minutėlės žmona įeina į virtuvę ir klausia:
- Ką čia darai?
- Skaitau knygą.
- Idiotas! - suriko žmona, - uždaryk lagaminą ir eik miegoti.
- Bjaurybe tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
- Užteks tau su diplomu kalbėtis...
Moteris skundžiasi draugei:
- Žinai, maniškis gerti metė...
- Bet juk tuo reikia džiaugtis!
- Na, taip, bet dabar mūsų šuo be pašnekovo liko.
Mano žmona guli ligoninėje.
Tai štai. Po darbo nuvažiavau į parduotuvę. Nupirkau maisto. Grįžau namo. Sutvarkiau, ką pridirbo katinas. Sutikau iš mokyklos grįžusius vaikus. Padėjau paruošti namų darbus.
Paruošiau pavalgyti. Visus pamaitinau. Išsiurbiau kilimus. Suploviau indus. Visus suguldžiau. Pašėriau katiną. Nei televizoriaus, nei kompiuterio nejungiau (jei taip ir toliau, greitai pradėsiu žiūrėti graudžius filmus ir verkti..).
Priguliau. Nejaučiu nei rankų, nei kojų. Skauda nugarą. Rytoj reikia anksti keltis ir nuvežti vaikus į treniruotę.
Pamėginau įsivaizduoti situaciją: pro duris įvirsta girta žmona su dviem alaus po pažastim. Įsijungia televizorių, barškina puodais, ieškodama vakarienės. Geria alų, rūko virtuvėje, garsiai juokiasi. Po to eina į miegamąjį, smirdėdama alum ir tabaku, ir bando man meilintis. UŽMUŠČIAU!
Žmona vyrui:
- Brangusis, šiandien aš tave padarysiu laimingu!
Vyras:
- Aš tavęs labai pasiilgsiu!
Kalbasi du draugai:
- Ta mano žmona - tikra bambeklė.
- Kodėl?
- Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu.
- Tai tu grįžk anksčiau.
- Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek buvo per vėlu...
Žmona ir vyras susiginčijo. Vyras rėkia:
- Įspėju, nežadink manyje žveries!
- Negi tu manai, kad aš bijau asilo.
Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui:
- Žmona man neištikima...
- Iš kur žinai?
- Vakar nenakvojo namie. sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...
- Na, tai gal taip ir buvo?
- Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.
Išeidamas į darbą kileris ir atsisveikina su žmona:
- Bučiuoju į žandą, po į lūpas ir kontrolinis bučkis į kaktą.
Vyras teisme skundžiasi:
- Aš prašau skyrybų. Anksčiau, kai aš grįždavau namo, šuo mane pasitikdavo lodamas, o žmona atnešdavo šlepetes. Dabar - viskas atvirkščiai.
Jaunosios tėvai klausia būsimo jaunikio:
- Sakykit, o jūs geriate?
- Taip, bet apie tai vėliau, o dabar apie reikalą.
- Prašau! Neužmuškite manęs!!! Pas mane keturi vaikai, žmona, už namą nesumokėta... Nors... žinote ką... Užmuškite!..
Grįžusi žmona sako vyrui:
- Tau pasakyti, kas atsitiko su mūsų mašina, ar pats perskaitysi rytdienos laikraštyje?
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką.
Sužinojusi, kad jos buvęs vyras ruošiasi vesti jaunutę kaimynę, ji atkeršijo jam grynai moteriškai: ištekėjo už kaimynės tėvo ir tapo jam uošve.
Tikras vyras - tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
- Brangioji, tu idealiai pastatei automobilį, tas Lexus jau buvo aplamdytas, katinas jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga!
- Vakar vežiau dukrą į kaimą, parodžiau kaip ožys atrodo.
- Kurių galų?
- Kad žinotų kaip atrodo tikras ožys, o tai iš motinos žodžių neteisingai įsivaizduoja.
Susitiko du draugai. Prisėdo, išgėrė, kalbasi:
- Velnias, nesiseka. Pirkau karvę, o ji visą savaitę neduoda pieno. Keturi papai, o jokios naudos!
- Man irgi panaši situacija!
- Kuria prasme?
- Žmona ir duktė vis darbo nesuranda!
|
