|
Vyriški pokalbiai
Vyrai, ar niekada negalvojote, kas būtų, jei gyvenimas suktųsi ne nuo gimimo ligi mirties, o atgal?
Įsivaizduokite, iš pradžių žmonės geria ir valgo jūsų garbei, tada jus įneša į namą, kur visi giminės verkdami pasakoja, kaip jus myli. Po to nieko neveikiate, tik supate anūkus ant kelių ir su kaimynu susėdate prie butelio prisiminti senų gerų laikų. Dar vėliau imate jaunėti ir dirbate lengvą, pensininkams skirtą darbą. Ir tada ateina akimirka, kai jums išdygsta dantys ir atsiranda aistra savai žmonai. Jūsų darbas palengva sunkėja, jūsų pareigos eina žemyn, tačiau ne taip jau svarbu, nes jūsų jėgos eina stipryn ir vis labiau norisi ir kitų moterų. Jūsų dukra eina į mokyklą ir nereikia laužyti galvos dėl jos ateities. Po to jūs tampate ne tik stiprus, bet ir patrauklus. Be to, jūs galite išgerti butelį degtinės neužkąsdamas. Tada be jokio kivirčo išeina jūsų žmona, ir jūs galite nevaržomas žiūrėti futbolo rungtynes per televizorių, gliaudydamas saulėgrąžas ir nesirūpindamas, kad kam nors tai nemalonu. Dar vėliau jūs išeinate iš darbo mokytis universitete. Visas mokymo tikslas jums tėra suvilioti pirmakurses studentes, o svarbiausios dienos - Jonines bei išlaikytos sesijos laistymas. Po to netikėtai dingsta jūsų gastritas ir jus grįžtate iš universiteto gyventi pas tėvus. Nebereikia pačiam ruošti valgio, skalbti ir tvarkyti buto - viską už jus daro tėvai. Mokykloje moko tik elementarių dalykų, kuriuos jau seniai išmanote. Be to, jūs pirmą kartą užsirūkote ir pirmą kartą bučiuojatės su mergina. Ir štai baigiasi tas laikas, kai jums reikia vaikščioti į nemylimą mokyklą. Jus tiesiog sėdite apsikrovęs popierinėmis tvirtovėmis, plastmasiniais kareivėliais, o visi kiti jus tik giria ir stebisi jūsų sumanumu. Dar vėliau jums nebereikia lakstyti, kaip apdegusiam, tiesiog gulite sau lovytėje ir kvailiojate. O jūsų kvailiojimas ir bjaurios grimasos aplinkiniams kelia tik džiaugsmą. Ir dar - moters krūtys jums prieinamos kiaurą parą! Praėjus kiek laiko, jus grįžtate ten, kur jauku ir šilta, kur nėra temperatūros kitimų, audrų ir pykčių, uodų ir kaimynų. Ten jūs pagyvenate dar devynis mėnesius ir mirštate nuo orgazmo.
- Kai ryte išgirstu žadintuvo garsą, man atrodo, kad į mane šovė.
- Iš iš karto šoki iš lovos?
- Ne, guliu, kaip nudėtas!
Ateina vyras pas Dievą ir sako:
- Dieve, aš visą dieną - nuo ryto iki vakaro sunkiai pachalinu, išlaikau šeimą, vakare grįžtu pavalgau ir į lovą, ten dar žmoną pamylėti reikia... pamiegu kiek, ir vėl rytas, keltis į darbą... O žmona visą dieną namie sėdi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip gyventi... Klausyk, sukeisk tu mane su žmona...
Dievas ir sukeitė...
Kitą rytą vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui (buvusiai žmonai) pusryčius, išleidžia į darbą, kelia vaikus, valgydina, veda į mokyklą, eina į parduotuvę, grįžusi sutvarko kambarius, nuvalo langus, išlygina rūbus, pašluosto grindis, paruošia pietus, parsiveda vaikus, valgydina, padeda ruošti pamokas, ruošia vakarienę, suguldo vaikus,
paduoda vakarienę grįžusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulvių rytdienai, sudeda vaikams rūbelius ir priešpiečius, vėlai vakare ateina į lovą- ten vyras nori pasimylėti... Paskui krenta ir užmiega...
Ryte vėl eina pas dievą:
- Nu siaubas - jau geriau į darbą eiti. Dieve, gal atkeisk atgal?
Dievas:
- Mielai atkeisčiau, bet dabar negaliu, nebent už 9 mėn., nes pastojai šiąnakt...
Įeina vyriškis į moterų bendrabutį. Budintis jo klausia:
- Jūs pas ką?
- O jūs kur patartumėte?
Kalbasi vyrai:
- Įdomu ar yra tabletės nuo alkio?
- Yra, tik jos didelės.
- Nieko tokio, svarbu, kad padedėtų.
- Taip, jos padeda.
- Tai kaip jos vadinasi?
- Kotletai.
Susitinka du draugai:
- Įsivaizduoji, vakar su Maša bučiavausi.
- Taigi va, o sakei, kad negeri.
- Storas plikam ne draugas!
- Tai tu laikai save storu?
- Ne, turiu galvoje, kad tu esi pats sau priešas.
Vieną kartą buvęs toks aklas žmogus. Anas turėjo keturiolika vaikų. Vieną kartą anas susitiko savo pažįstamą žmogų. Tas žmogus teturėjęs tiktai du vaiku. Taip tas žmogus juokaudamas ir sako tam aklajam:
- Aš niekaip nesuprantu, kaip tu aklas būdamas tiek daug vaikų turi?
Tas aklasis ir atkirtęs:
- O tu ar žvakę užsidegi, kad vaiką dirbi?
Vyrai susirinko prie taurelės, giriasi, kas pas kurį sode užaugo. Pirmas:
– Pas mane užaugo toks obuolys, kad kai aš jį pastačiau ant kėdės, kėdė sulūžo! Kitas giriasi:
– O mano obuolys – tai obuolys: pastačiau jį ant stalo, tai stalą sulaužė!
Trečias:
– Vyrai, ką jūs čia paistot... Štai aš obuolį į vežimą įverčiau...
– Ir ką, vežimas sulūžo?
– Ne, išlindo kirminas ir sugraužė arklį!..
Vaikštinėdamas po pajūrį banglentininkas skundžiasi mažomis bangomis:
– Dieve, visada buvau geras, paisiau dešimties tavo įsakymų, stengiausi vykdyti tavo valią. Gal galėtum padaryti dėl manęs vieną dalyką?
Dievas nusišypsojo ir sako:
– Prašyk bet ko.
– Nuostabu! Gal galėtum pastatyti tiltą iki Havajų? Sėsčiau į automobilį ir greitkeliu nudumčiau pašokinėti per bangas.
Dievas liūdnai palinguoja galvą:
– Per sunku. Prašyk ko nors kitko.
– Tiek to, – sutinka banglentininkas. – Padaryk taip, kad suprasčiau moteris.
– Taigi... apie greitkelį, atsidūsta Dievas. Dviejų ar keturių eilių?
Komplimentai vyrams:
– Aš su tavimi tokia protinga jaučiuosi!
– Jūs toks rimtas, susimąstęs, tikriausiai sugrįžote iš įkalinimo įstaigos?
– Gražūs lūpų dažai ant jūsų marškinių!
– Kas gi čia tokio skanaus jūsų barzdoje liko?
– O aš ir nežinojau, kad raudonas kojines gamina...
– O jūs marškinių pažastis specialiai sušlapinote?
– Jūsų paltas trumpomis rankovėmis ar tiesiog išaugtas?
– Jūsų rankos tokios sugrubusios, turbūt esate rašytojas?
– Oho, koks inteligentas, net kepurė ant plikės!
– Jūs taip į mane žiūrite, lyg aš nuoga būčiau.
– Su jumis gera, saugu... ar dar daug liko pinigų
Kiekviena moteris turi turėti penkis vyrus:
Pirmasis vyras – tai draugas, kuriam viską papasakoja, bet nieko neparodo.
Antrasis vyras – meilužis, kuriam viską parodo, bet nieko nepasakoja.
Trečiasis vyras – tas, kuriam truputį parodo ir truputį papasakoja.
Ketvirtasis vyras – tai ginekologas, kuriam viską parodo ir viską papasakoja.
Penktasis vyras – tai viršininkas, kuris kaip pasakė, taip ir bus.
Mužikas išeina iš kinoteatro,
žingsniuoja ir burba:
– Štai, visi sako, kad kinas tik kvailiams, o man patiko...
– Petrai, ko tu toks nuliūdęs?
– Supranti, vakar įlipu į autobusą, matau sėdi nuostabi mergina. Jauna, graži, tiesiog pasaka. Aš jai mirktelėjau...
– O ji?!
– Ji man užleido vietą... |
